原创第一阅读01-12 03:16
作者:李小溪

摘要: 留心那些“不该说的话”!

第一阅读

自省力

让我们,重新学习做父母

文  |  李小溪

图  |  互联网

第一阅读  |  如需转载,请联系授权


家长们每天都会和孩子们不停地说说说,只是,有些家长和孩子沟通时会下意识地说一些“不该说的话”。第一阅读告诉您,这些不该说的话所形成的语言暴力,在伤害孩子们幼小心灵的同时,更会因其衍生的危害影响到孩子的学习成绩、学习态度,以及行为习惯,将孩子一点点变成班级“差生”,而您,在这些家长行列吗?


PART1  挖苦讽刺式“语言暴力”



爆发点:家长情绪失控时


场景回放


家长陪孩子写作业,心中都有自己的预期时间。当孩子出现频繁出错或是磨蹭拖沓时,家长预期的学习时间自然会无限延时,为此,一些家长常因为情绪失控,对孩子使用一些带有侮辱性的语言。如:“你是不是笨啊?”“你没长脑子吗?”等等。


潜藏危害


01

让孩子自卑


家长因为一时情绪失控或是一时情急,有意无意地放大了孩子某方面的短板,很容易导致孩子自卑,甚至在这方面的能力出现退化。比如,家长越是批评孩子字迹不工整,孩子越会写不好。“问题”解决不了,在家里被家长训,到学校,老师也不满意,孩子内心会因承受双倍压力而导致自信心受损,产生自卑心理。


02

习惯依附他人


经常遭受语言暴力的孩子,更渴望被他人认可和肯定。为了获得这种认可和肯定,他们会通过附和他人来进行自我形象管理,以致很难发出自己的声音。


03

很难交到真朋友


生长在语言暴力下的孩子,人际关系非常敏感,他们不容易融入大集体,对班级集体活动兴致缺失,同时不容易交到真正的知心朋友,容易成为老师忽视的群体,无益于他在学校的学习和生活。


第一阅读应对指南


远离挖苦式“语言暴力”,提升孩子学习效率的好方法有哪些呢?


01

就事论事应对


当孩子在学业上出现某种偏差时,家长要注意就事论事地给孩子提出建议和指导方法,引导孩子改变,而不是用语言暴力打击孩子的自信和自尊。


02

降低执行难度


家长对孩子在课业上的不满,大多很笼统,比如,家长认为孩子计算能力差,理由是数学作业20道题错10道。


其实,家长们完全可以将这些问题分解开,以“每页”为单位来考查孩子的成绩。打个比方,20道题让孩子分3页书写,家长可以以“每页”为单位来帮孩子提升计算能力。用错题最多的页码和最少的页码比较,努力让孩子达到最少错题量,一点点帮孩子提升计算能力。


03

以“1”为单位改变


我们不能一口吃个胖子,孩子也不能一天改变存在的问题。此时,家长不妨以“1”为单位来帮助孩子进步,比如,一天多对1道题,一天多背1个单词,一天多写1页好字。


少量且具体的量化,对孩子们来说,不仅操作性大大提升,自信心也将获得更多满足。而同时,家长也会因为心里记着“1”单位,不会急于求成,从而大大降低语言暴力的使用频次,可谓一举多得。


PART2  满心期待式“语言暴力”



爆发点:家长感觉束手无策时


场景回放


孩子进入小学后,“竞争”关系无形中建立。虽然家长们都清楚,每个孩子都是独立的个体,可仍难免下意识地将自己的孩子和别人的孩子进行对比。不必否认,更多的时候,家长们只是比较的频次、程度不同而已。当满心的期待无法在孩子那里得到回报时,一些家长会因为深感无奈或是无计可施,而说出这样的话:“你看XX做作业从来不磨蹭,你能不能也学习一下呀?”“你能不能像XX一样给妈妈打个100分哪?”这些话是不是耳熟能详?


潜藏危害


01

伤害孩子的自尊心


生活中,一些家长希望借由这样的“提点”让孩子知道他的不足之处,其实,这种“提点”只是在粉碎孩子的自尊心。


特别是以应试教育为标准,即以分数来束缚或者打压自己的孩子时,孩子会变得更没自信,所谓的“缺点”会变得越来越难改正。


02

增加孩子的嫉妒和仇恨心理


当家长认为自己的孩子不如XX孩子时,孩子会因为自己不优秀而嫉妒那个家长口中的优等生,甚至仇视对方。


当一个孩子内心无法获得安宁,满腔仇恨,他就会想尽办法让那个“优秀”的孩子和他自己一样“不如别人”,比如,故意去影响对方学习、生活,经常恶作剧,搞破坏,慢慢成为老师眼中的“问题学生”。


03

更加叛逆


当家长经常说孩子这里不行、那里不好时,孩子会因为得不到家长的认可和理解而产生叛逆心理,形成家长说东、他偏向西的局面。孩子借由这种反抗,表达自己的不满,可在家长们看来却是“孺子不可教”,越发地希望通过这种沟通让孩子清楚自己的期望,以致形成恶性循环。当孩子被这种对着干的心理控制,自然无暇真正地提升自己,跻身优秀学生之列了。


第一阅读应对指南


当发现孩子出现问题时,如何不借由这种“语言暴力”而帮助孩子更快更好地提高呢?


01

善用“罗森塔尔效应”


美国心理学家罗森塔尔曾做过这样一个试验:他在一所普通中学找了一个班级,在学生名单上随机圈了几个名字,然后对老师说,这几个孩子智商高,很聪明。几个月后,他又来到这个学校,发现他选中的学生真的成为了班上的佼佼者,而这正是“心理暗示”的神奇之处。


当孩子出现各种问题时,家长不妨通过正向的暗示、鼓励的语言帮孩子提升自信,让孩子相信他是最优秀的,只要努力就可以走出眼前的“困境”。


02

远离“超限效应”


可能有些家长并不清楚“超限效应”,但却一次次地用实际行动践行着这一理论。生活中,当孩子犯错时,家长会一次又一次做同样的批评,使孩子从内疚不安变得不耐烦,最后发展到厌恶,破罐子破摔。这种刺激过多、过强和作用时间过久而引起的心里极不耐烦或反抗现象,就是“超限效应”。


社会心理学也告诉我们,沟通信息重复频率与说服效果呈倒U形关系。所以,当家长发现孩子的问题后,应该有理有据地和孩子认真地谈一次,努力让孩子真正认识到自己存在的问题,发自内心地想积极改正。


03

让孩子表达背后原因


在教育孩子的过程中,家长通常是尽情地说,孩子好似只有听的份儿。殊不知这种教育环境会导致诸多教育问题发生。


当年,美国芝加哥郊外的霍桑工厂,是一个各方面条件都非常优越的工厂,但工人们却仍有诸多不满,以致工厂的生产状况非常不理想。后来,心理学专家针对这个工厂进行了一项试验,即用两年时间,找工人个别谈话两万余次,倾听工人对厂方的意见和不满。结果,这项试验取得了意想不到的成果,霍桑工厂的产值得到了大幅提高。这就是经典的“霍桑效应”。


“霍桑效应”告诉我们,让孩子充分表达出在学习、成长的过程中的困惑和不满,他们会因为得到发泄式的满足感到轻松、舒畅,而这种满足将成为他们更加努力学习的动力,让他们变得更加优秀。


PART3  恨铁不成钢式语言暴力



爆发点:家长情绪失控时


场景回放


在学校学习了一天,回家后,对于小学生们来说,“终于可以玩了”是他们的行为潜台词。可对于家长们来说,孩子一天的课业并没有结束,预习、复习、拓展,好像有做不完的事情。当孩子无法依照家长的心意将这些“工作”逐一完成时,“你知不知道现在应该复习了,怎么还在玩?怪不得最近学习成绩差这么多!”“你预习明天要讲的新课了吗?你是不是想拿个鸭蛋回来?”便成了一些家长和孩子交流时的口头禅。


潜藏危害


01

丧失主动学习的意识


被家长提醒做事的孩子,久之会养成依赖家长的心理,凡事等着家长催促,最后变成推一推、动一动的局面。不止如此,如果孩子在尝试新事物时,父母一味地干涉,还会让他们产生强烈的挫败感,放弃对新事物的探索意愿。


02

容易暴躁发怒,缺乏耐性


家长的不断提醒、安排,对于孩子们来说是无尽的干扰,会让孩子感觉要做的事情太多而压力大增,反倒让他们根本无法真正地静下心来,专注去完成学业,即便是坐在书桌前,心里也惦记着刚才感兴趣的事情。


如果家长提醒次数增多,他们会因为心里藏着别的事而表现得烦躁易怒,做事情更加缺乏耐性。如此,自然为更好地学习设置了障碍。


3

更容易分心


当孩子心里装着别的事情,他们会更容易分心,很可能刚预习完数学,就偷偷摸摸或是向家长努力争取玩一会的时间,以便有机会继续之前没完成的自己感兴趣的事情。孩子学习分心,自然无法保证学习效率和准确率,一旦这种学学玩玩的习惯养成后,改正起来会非常困难。


第一阅读应对指南


当孩子习惯催一催、动一动时,作为家长,应该如何帮他们提高学习的主动性呢?


01

教给孩子基本的做事步骤


当孩子做事杂乱无章时,家长应该告诉孩子基本的做事准则,即首先做重要又紧急的事情;之后做重要不紧急的事情;再做不重要但紧急的事情;最后做不重要也不紧急的事情。


虽说事有轻重缓急,但家长和孩子的角度可能大不相同,家长们认为重要的事,对孩子们来说却完全可以放一放。可以先带着孩子一起梳理和操作,在孩子消化了“紧急”和“重要”的做事原则之后,让孩子学习自己去合理安排做事步骤。


02

学业量化


家长催促频繁时,孩子会感觉晕头转向,此时,不妨让孩子停下所有的事,对要做的事情进行量化。重点来了,家长在帮孩子量化课业的同时,一定要给出限定时间的节点,也就是和孩子一起探讨,当下的事情需要多长时间完成,这样才能更好地帮孩子提升“工作效率”。量化有助孩子更踏实地完成相关课业,避免心不稳、坐不住板凳。


03

帮孩子排除“障碍物”


孩子在规定的时间无法完成要做的事情,常与身处“障碍区”有一定的关系。比如,孩子在做功课时,家长却在看电视,或是孩子的功课桌上摆满了各种好吃的水果、零食、小玩具,外界“诱惑”那么多,对于小学生们来说怎能抵御得了呢?


所以,给孩子创造一个安静的、远离各种“诱惑”的环境,有助孩子定下心性,提升学习效率,更好地完成要做的事情。


给家长的最后提醒:

我们在通过语言和孩子交流时,语言背后的潜台词有时可以深刻地影响到孩子的人生观、价值观,甚至性格的形成。随意借由“语言暴力”给孩子贴标签,给孩子负面的定义,只会对孩子造成深深的心理伤害,对于解决孩子这样那样的问题于事无补。所谓“懂得控制情绪的家长更有利孩子的成长”,当您无法平复自己的情绪时,要先让自己冷静下来,在心境平和的情境下和孩子沟通。如此,不仅可以减少孩子的抵触情绪,更有利问题的解决。


作者简介

李小溪

自由撰稿人。为全国多家亲子媒体撰写教育类稿件,字数累计超过百万。在育儿的路途中坚信,对家长来说,家庭教育首先是自我教育;对宝宝来说,学会爱、助其内心觉醒是最基本的教育。


版权声明
本文为第一阅读原创稿件。如需转载,请联系授权。


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